клетке из плоти

 Хочется бесконечно спрашивать, зачем всё это, но ведь это не принесет никаких результатов. Ничто не изменит ничего. Ничего не изменится.

Я очень, очень, очень устала, всё не знаю, зачем я застряла здесь. Хочется сделать с этим хоть что-нибудь, подсесть на энергетики или наркотики, чтобы хоть ненадолго почувствовать, как это - иметь силы. Но камон, я слишком хорошо знаю, что это сделает только хуже. Но так хочется, чтобы хотя бы недолго мне было хорошо (а не только ужасно, изматывающе и безысходно).

Ритм жизни ужасный и бесполезно жалкий. Дистанционка - крайне унылое положение вещей. И, хотя я, как любой здравомыслящий человек, не хочу сейчас учиться очно, подвергая здоровье опасности, это не мешает мне считать, что дистанционка это невероятно уныло. Нет никакого разнообразия. Просто сидишь и пытаешься не уснуть.

Более того, сегодня меня накрыло мыслью, насколько сильно дистанционка - это о привилегиях. Люди с нормальной техникой (к которым мне, в целом, повезло относиться), оказываются на шаг, на десять шагов впереди всех остальных. Есть программы, которые вообще не вывозят слабые устройства. (К примеру, Adobe Connect. Я сейчас дома, и мой маленький ноут просто не загрузил его, и если бы не айпад - то что? Осталась бы я без семинара и без контрольной?). А у многих из тех, кому всё же удалось подключиться, звук преподавателя ужасный и с помехами (да, робо-голос коснулся и меня, но я хотя бы могла различить в нём речь!); а из тех, кому удаётся хоть что-то услышать, не все имеют мало-мальски нормальный микрофон и возможность что-то сказать... Я задумалась об этом так остро потому, что большую часть семинара отвечала именно я, и это в большей степени было связано с техническими проблемами у окружающих, нежели с тем, что только мне, такой непередаваемо-замечательной, было что сказать. Камон, очень многим на паре есть что ответить, но их либо не слышно, либо у них нет возможности элементарно расслышать вопрос, либо в попытке ответить они порождают такие адские звуки и бесконечное эхо, что это становится невозможным. Такая дистанционка - это как сидеть на первой парте, в то время как все остальные сидят в соседней аудитории и слушают через стену. Это ужасно грустно, ведь дистанционное обучение, на первый взгляд, выглядит как прекрасный шанс предоставить равные возможности в разных точках мира и бла-бла-бла. На самом деле - ничего подобного.

Что вообще может предоставить равные возможности?

Это ужасно грустно. 

Каждое утро (или, вернее, каждое пробуждение, потому что иногда у меня настолько нет сил, что я отрубаюсь прямо днем) - это ужасные попытки снова смириться с тем, что Опять Приходится Жить. Я спала, всё было хорошо. И тут опять это. Я боялась, "а вдруг меня переебёт" депрессивным состоянием во время учебы, но оказывается, этим даже не надо было переёбывать, оно всегда было и никуда не ушло. Ужасно сложно пытаться заставить себя сделать какое-нибудь бесполезное задание, если ты и своё бесполезное существование еле вывозишь. 

Я не знаю, чит, я очень устала жить в мире, где мне настолько не хочется жить. Сколько, говоришь, лет это уже не проходит?

Сейчас, в связи с пандемией, мне предстоит выбирать, где жить - и не просто где жить, а с учётом того, где лучше/хуже оказаться в ловушке, если один из городов будет закрыт. Ни один из вариантов не хорош по-настоящему. Что лучше: вонючая квартира и спокойствие или бытовой комфорт и полная несвобода движений и действий?

А впрочем, какая разница, если тебя всё равно нигде не ждут.

Я чувствую, что меня нигде не ждут, что моё существование ничего не приносит хорошего, хотя я знаю, что это не так, знаю, что есть люди, которым важно со мной общаться или ждать, когда можно будет со мной увидеться. Но я этого не чувствую. Это всё равно не помогает.

Ничего не помогает.

С близнецами - какой-то, кажется, кризис середины истории. Я застопорилась на Этери, я увязла в ней, как в болоте, и хочется делать что угодно, написать сколько угодно внештатных историй по близнецам, только не двигаться дальше, не продираться сквозь эту середину. Меня начинает беспокоить вообще всё. Что, если эта история недостаточно хороша? Что, если я недостаточно хороша для неё? Мне не хватит образованности, отсылок, культурного опыта, чтобы не запороть финал, сделать его таким, каким я его действительно вижу... Кому вообще это нужно?

При этом, опять же, я знаю, что это бред. Близнецы уже зарекомендовали себя как книга, которая кому-то нужна, у неё уже есть читатели.

Но это не делает кризис середины легче.

При этом всё, чего я на самом деле хочу - это писать близнецов. Не важно, эту ли историю дальше или спин-оффы, я просто хочу жить в этом мире, находиться в нём 24/7 вместо реальности. Хочу - да только сил всё равно не хватает. Всё, чего я хочу ещё больше, чем писать близнецов - это спать. Я не могу выспаться, мне не хватает энергии, времени сна, качества сна - я не знаю! Всё это выглядит как одна бесконечная ночь, в которую почему-то всё время приходится просыпаться. Я не помню, когда я последний раз чувствовала себя отдохнувшей.

Ещё и мастер по литературному творчеству заболел, а я, ну, как бы... ради этого поступала на учёбу? Чтобы заниматься писательством и интересными штуками? А в итоге - добро пожаловать в практикум по орфографии и пунктуации. (Ничего не имею против, но всё же имею). Мало того, что дистанционка, так ещё и без самого ценного. Арбуз без мякоти, только зеленая кожура да полый внутри.

Я маленькая, глупая, бесполезная. Я очень-очень устала. Я даже не знаю, что бы мне помогло. Как-то невесело всё во всех сферах жизни. Хочется, чтобы это прочитали определенные люди из круга общения (или те, с кем не общаюсь, но хотелось бы больше общаться) - и в то же время никого не хочется этим обременять. Чем больше людей знают, как ты себя чувствуешь, тем более одиноко понимать, что это всё равно ничем не может тебе помочь.

Я ужасно хочу красивые книги. Снилось, что у меня есть подарочное Средневековье и другие чудесные иллюстрированные издания, в моей голове они воспринимались как те, что порекомендовал профессор Донских (хотя я даже не вспомню, "рекомендовал" ли он что-то конкретное - это скорее ощущение, что знать и читать нужно ещё очень-очень много...)

Годы идут, а я всё ещё заперта в существовании. И не становиться легче. Крашу волосы, радуюсь комплиментам клетке из плоти. Клетке из плоти - всё равно не радуюсь.

Нечему радоваться.

Нечему.

радоваться.

если и гвоздь станет хвоей на древе поэзии

Это моё вступительное эссе в ТГУ на литературное творчество (куда я с ним, собственно, и поступила). Оно довольно хорошо отражает мои ощущения в писательстве на данный момент, как и отношение к искусству, к жизни вообще. Поэтому оставлю тут для истории, как говорицца постик в блоге места не занимает и кушац не просит~

"Если всё уже сказано, зачем вы пишете?" (А. С. Пушкин)

    Каждый день - это пытка существованием.
    Испытание отсутствием смысла?

    Что делает цельными мои осколки, разбросанные по миру? Что превращает черепки, прах - в искусство кинцуги?

    Только слова.
    Только слова.

    В моменте сотворения мира словом, в горе ли, в радости - в какую очередь не успели те, кому досталось, без малого:

• истончённая до талого плёнка существования,
• изношенное и не очень живое тело,
• острое зрение, что прорезает мозг изнутри,

    да возможность превращать реальность в то, что можно произнести?

    Я всегда чувствовала себя более текстом, чем живым человеком.

    Но - возвращаясь к делу.
    "Если всё уже сказано, зачем вы пишете?"
    С каждым веком эта идея приобретает новую актуальность. С какого момента, с какой песчинки пишущие начали улавливать над виском эту мысль, как одну из назойливых слуг Вельзевула?

    Если и несравненное солнце наше задавалось этим вопросом в своём XIX веке, то что остаётся нам - отчаянным пост-перепостмодернистам и прочим, до боли похожим на отражение в зеркале?

    Когда-то, отчаянная и звонкая, как Икар, я и правда хотела создать что-то новое (даже лет в шесть понимая бесплодность затеи, но попытаться-то - кто запретит?). Мне казалось, что, если очень стараться, неоткрытые, ничейные мысли сами заплывут в сачок, как головастики в солнечной летней воде.

    Наивно. Супер.

    Потом, лет в восемнадцать, казалось, что можно перехитрить их всех. Поиграть (и наиграться) в постмодернизм, говоря, что, если всё придумано до меня, то я - хотя бы поставлю всё так, как никто до меня не ставил. Стул на стол, на стул - табуретку, на неё - медный таз... И так - Вавилонская башня до неба, чтобы сказать: и за что ты меня, Бог, здесь оставил?!

    Каждому Икару - своё опаление крыльев. И каждый верит, пожалуй, что именно ему-то было отчаяннее всех и больнее.

    Где искать исцеления? В барельефах ли древних гробниц, посвященных Ментухотепу или богам? В сочинениях античных философов, безгрешных в своей возможности создать что-то впервые - и быть почитаемыми за это?

    Милосердие приходит оттуда, откуда не ждёшь. Оно зарождается из отчаяния, как зерно, пробуждаясь из спячки, прорывает бездонную кому небытия. И ты учишься быть милосердным, надеясь, что через тысячи лет росток обернётся секвойей.

    Я училась смирению у египетских мастеров, у средневековых иконописцев, у мальчиков Первой мировой, что умирали безвременно, молча, не успевая сказать то, что, они думали, им удастся.

"я буду... новым певцом канона,
где мастерство - лишь уменье
сказать то же самое, но немного иначе", - писала я когда-то в стихах. 

    Я думаю, что литература рождается из одиночества. Невыразимое. Первобытный страх, что гонит древнего человека обратно к костру, если снаружи ночь. Предчувствие смерти, родившееся вместе с тобой. От Марка Аврелия до Донны Тартт - один и тот же пассаж, проходящий через голландских живописцев; созревание плода на грани гниения... "Человечество ходит кругами", - ответила на это наблюдение моя подруга. Но что это, если не высший дар? Знать, что от Марка Аврелия до Донны Тартт, тебя понимали?

"Не стыдись того, что ты человек!"
- "Романские арки", Тумас Транстрёмер 

    И если мне удастся стать ещё одной хвоинкой на этом дереве, ещё одной нотой Моцарта, числом, продолжающим ряд Фибоначчи - это ли не чудо?

    То, что раньше приводило в бессилие, становится гордостью. Что передаст конечность человеческой жизни лучше "Песни о Гильгамеше"? Быть может, ничто, но значит ли это, что всё бесполезно? Если то, что ты напишешь, приведёт читателя к "Гильгамешу". Если то, что ты скажешь, такой же трепет зародит в его сердце.

    Счастливы люди, которые могут молчать. Счастливы - но я никогда не хотела бы стать одной из них. А ведь насколько проще бы было! Никаких тебе слов, никакой горечи, закипающей в тебе через край при виде малейшей несправедливости, никакой эйфории от новых открытий, никакого Рильке!

    Но это то, что дано. И не важно, дано ли "свыше", или просто - принято как данность в задаче, как равнобедренный треугольник. Это есть, и с этим нужно считаться.

    Я бы не писала, если б могла. Но как молчать, когда у тебя во лбу - Зияние, и сквозь него, подобно скоростным поездам, проносится мир? Если во лбу - гвоздь, который громоотводом притягивает всё, что ни происходит?

    Потребность писать рождается по ночам, когда не можешь уснуть, а кровать будто бы несется в бездонном космосе в темноте. Когда спрашиваешь, маленький, "мам, а что такое смысл жизни?" - а тебе не могут ответить. Когда теряется что-то, какая-то важная мелочь - и находятся вместо этого новые мысли и чувства.

    Если бы не всё это, я бы, конечно, молчала.

    Да и потом. Нерасказанные истории. Кто же иначе вспомнит о них? "Мы должны говорить за тех, у кого нет голоса", - учила Бабушка Болит (Т. Пратчетт, "Вольные мальцы", неоф. перевод). Иногда ты пишешь просто потому, что это должно быть написано. Дело не в тебе, дело в истории. Она стоит у тебя на пороге, и ей, как и тебе в дни болезни, мучительно хочется жить.

    Ты засучиваешь рукава и со смирением средневекового переписчика берёшься за дело.

    Лет в двенадцать я начала писать то, что я называла "заметки". Мнила себя Дугласом Сполдингом с блокнотом и карандашом фирмы "Тайкондерога", стуча лапками по клавиатуре. Это не было важным для кого-то, кроме меня. 

    Так, по крайней мере, я полагала.

    А потом началось.

    "Спасибо, что это сказала!"

    "Это то, что мне нужно было сейчас услышать".

    Да хоть бы, коротко и ясно: "жиза".

    "Кто скажет за тех, у кого нет голоса?"

    И что-то, что начиналось как невинное развлечение, становится важным кому-то. Становится сферой твоей ответственности. За тех, кто чувствует, но не может сказать. За ненаписанные истории. За слова - ты их вырастил, тебе с ними и жить.

    Я писала, стараясь удержать блики света в воде. Наберёшь воду в горсти - и они на мгновение твои.

    И вещи обретали потихоньку свои имена. Становилось ясно: писать не "о чём", а "как". Не "о том, что было или же не было сказано до тебя" - а о том, что так умеешь видеть только ты.

    Вот и всё, пожалуй, что мне хотелось сказать. "Исповедь, или Наедине с собой за три экзаменационных часа".

    То, что началось как игра в далёком детстве, сейчас полностью завладело мной.

"Если и гвоздь

станет хвоей на древе поэзии,

тогда я уверую в чудо".

Июль 2020

by vitaRäven

анима цыя

я прекрасно знаю, что то, что я делаю сейчас - это не настоящая анимация. до настоящей анимации мне ещё ебашить и ебашить, практиковаться, самообразовываться, etc. да это первое вообще, что рекомендует мой мозг. "прекрати все попытки, потому что ты никогда не будешь так хороша, кто занимается этим профессионально уже долгие годы".и поэтому огромный чёртов прогресс уже в том, чтобы потыкать анимацию палочкой и разрешить себе её любить и делать криворуко и непрофессионально. потому что каждую секунду я готова загнаться, что делаю что-то _недостаточно хорошо_. но единственное лекарство от этого - это делать недостаточно хорошо то, что любишь и то, что вызывает у тебя положительные эмоции, чтобы, когда будет ресурс, разобраться точнее, на каком уровне ты готов этим заниматься. мне даже не хватало смелости сперва написать это в пост, вот настолько я стыжусь того, что посмела снова своими непрофессиональными руками тронуть святую анимацию с того момента, как сорвалось потенциальное поступление на эту специальность.
но жизнь-то не сорвалась. она продолжается. и надо научиться её как-то жить. и это не та жизнь, какую я хочу - жизнь, в которой я ставлю крест на всём, в чём я "недостаточно хороша". получать удовольствие от мелочей - это уже достаточный результат. а дальше посмотрим, чем это обернётся.

0/10

Главная нота в моём бытии: мне хочется за что-нибудь зацепиться, за что зацепиться, в чём обнаружить опору? Нет ничего, кроме меня, но быть мной - отнюдь не приносит успокоения. Быть мной вообще ничего хорошего не приносит (по крайней мере, с моей, внутренней, точки зрения).

С большой вероятностью и в самом ближайшем будущем меня ждут огромные перемены. Я пока боюсь говорить об этом вслух... но перемен этих - боюсь ещё больше. Настолько сильно, что хочется всё отменить, отыскать более простой и менее радикальный метод... Слишком сложно не знать, что тебя ждёт, но знать, сколько трудностей и эмоциональных катастроф будет с этим сопряжено. Я сомневаюсь, что хотя бы по самым оптимистичным прогнозам у меня есть на это силы. Зачем я вообще куда-то лезу? 

Вероятно, от отчаяния, как лезут на стену. И от надежды... нет, даже не на что-то лучшее, а от надежды получить хотя бы капельку настоящей надежды. Но что будет, если всё это не сработает? Есть основания считать, что тогда всё станет намного хуже. Но хуже, чем сейчас - это, конечно, надо постараться представить.

Это бесконечно выматывает - плыть против течения, прекрасно зная, что кому-то не приходится этого делать. Хочется обратиться к понятиям честности и справедливости, но это вообще не те вещи, которыми руководствуется распределение ресурсов в жизни. Это борьба с ветряными мельницами в чистом виде. Чтобы получить необходимые материальные ресурсы, на них нужно заработать; заработать, не имея полноценной работы (на которую нет сил) или достаточной популярности, очень сложно, в итоге приходится демпинговать, чтобы иметь хоть какие-то деньги, и приходить в ужас, осознавая, что несколько дней твоей напряжённой работы выходят дешевле, чем баночка корейской косметики. Вещи стоят слишком дорого, чтобы такие, как я, могли существовать.

Глупые, бесполезные усилия.

Всё, что я сделала - глупо и бесполезно.

Остаётся только надеяться, что когда-нибудь я сделаю то, что не будет глупым и бесполезным. Ю ноу, я так устала с этим бороться. 0/10, не рекомендую.

натюрморт о головной боли

Воздух плывет, или это плывет в глазах?

Имя мое переврали на небесах,

Имя мое обсмеяли на небесах

Да и послали меня воскресать в виноградных лозах.

Стержнем моим - изо лба да осиновый кол,

Боль разрастается, словно кораллов атолл;

Боль распластается, как Ахиллеса пята -

Глянешь, а на натюрморте уже чернота.

Что мне 

Дела, которые не приносят радости,

Дух, что не находит успокоения,

Друзья, за которых надо сражаться ежесекундно?

(С миром, а может даже с самой собой).

Может когда-нибудь мне 

достанет терпения

преодолеть эту боль,

перерасти этот бой.

Зерну

Не вырасти в безводной пустыне.

Ему бы - света, воды и немного любви.

И как же больно 

Оказаться зерном в пустыне, 

наделённым сознанием,

И хочешь не хочешь - а сквозь эту горечь плыви.

Словно воздух плывет в глазах.

Словно имя мое перервали на небесах.

Словно быть немым, но источать слова,

Словно смерть зарастает и прорастает трава.

Когда океан закипит, а небеса упадут на землю

Только тогда у меня перестанет болеть голова.

im tryin'

И что, мне так и останется с этим жить? С этим телом, и с этими вещами, которые становятся лучше так медленно, что, кажется, вообще не становятся?

I'm tryin' im tryin' im tryin' im tryin

я пытаюсь так сильно, что это перестаёт иметь значение, как слова, произнесённые подряд много раз, теряют свой смысл и раскладываются на нелепые фонетические составляющие. Я теряю свой смысл и превращаюсь в нелепые звуки.

Мне хочется уйти куда-то, где никто не знает моего имени, завести новый блог для самых искренних и честных текстов - но чтобы его всё равно читали люди, которых я знаю, и чтобы они всё понимали, но мне ничего не говорили, хочется спрятаться, но - понарошку. Театральность меня родила, театральность меня и погубит. Кстати, о театральности; снился сон где я играла в постановке, смешанной из сюжетов Золушки и Щелкунчика, меня взяли на главную роль, правда я почему-то не знала текст (хорошо, что это была только репетиция...) и действовала по наитию и памяти из детства, и какой-то главный худрук говорил, мол, уберите ЭТО (то есть меня) немедленно, а наш режиссёр, конечно, харизматичный и очень душевный, говорил что никуда он меня убирать не будет, потому что вы ещё не видели, что она может.

Вот бы и в жизни кто-то вступился за меня перед всеми и сказал: вы просто ещё не видели.

А пока я существую во вселенной, где твоя ценность как человека определяется тем, насколько правильно ты отжимаешь половую тряпку.

Я начала выращивать растения на подоконнике. Почему? Может, потому, что они ни в чём меня не винят? Даже если я ошибусь, корить себя буду только я.

"Карающая рука Бога в нас самих". 

Тот бог, который у меня был, вряд ли уже помнит меня, а я всё ещё согласилась бы умереть и родиться заново только за то, чтобы повторить его время. Время, когда у египтянки было, какому богу служить.

Я согласилась бы умереть и родиться заново буквально за что угодно; ведь умереть за что-то куда проще, чем за что-то жить.

Мне очень сложно чувствовать заинтересованность хотя бы какое-то время. Меня отталкивает - а мне и удержаться-то нечем. Делаю - потому что "ну надо делать", потому что пообещала кому-то, потому что ничего не делать - тревожно и скучно (даже не знаю, чего тут больше: тревоги или же скуки). История про близнецов - одно из немногого, что привлекает независимо от обстоятельств, но в первую очередь как игрушка для ума; писать силы есть далеко не всегда. В том числе поэтому сошла с писательского марафона, в котором продержалась чуть больше  недели. Дело не в том, что у меня нет воли писать. Дело в том, что нет... в целом, сил? 

Я мечтаю вернуться в те времена, когда они ещё были - но правда ли это вообще? Или подмена блуждающего разума, надежда, если не на будущее - то хотя бы на прошлое? 

"Нуарно куришь, перечитываешь антоблогию и изрекаешь: я падала уже тогда..."

Вот что я из себя представляю.

Никаких путешествий. Никаких денег. Никакой жизни.

seeнестезия

я не хочу
смотреться в зеркало никогда.
потому что из глаз у меня течёт постоянно вода,
вместо кожи моей - оголенные провода.

эта мелкая дрожь, и зубовный скрежет, и боль
сверлят сердце моё, как налипшая канифоль
между пальцев при трении мелкий оставит налёт -
и не выйти из этой ловушки ни взад ни вперёд.

о звуки. горячие, тонкие, мелкие,
холодные, дробные,
резкие, словно пальцами скрип по стеклу;
мерзкие, словно кость человечья - котлу.

о тактильные ощущения.
шершавые, славные, отвратительно-неприятные,
необъятно сиюминутные, шёлковые и меловЫе.
за что
вы
это
со мной
делаете?

это уж слишком!
я никогда -
слышите, никогда! -
не подписывалась на такое!

я бы лучше на нетфликс пошла подписалась
(да денег нет).

вместо этого вся моя жизнь это странный билет
в мир
неведомых здравомыслящим ощущений.
ну что за трипы головокружения,
череда эманаций
великого бога Ра?

кто и какого чёрта
меня такой сделал?
признавайтесь, бездельники.
чья такая игра??

Или лучше сарказмом бы выкусить мягкую душу,
чем нарушить своё обещание быть?
быть звуками, ощущениями,
визуальным рядом, чередой всепрощений?

я снова
болезненно
становлюсь на крыло.

словно в первый раз
мучительно
становлюсь на крыло.

ну что. засекайте, бездельники.
время пошло.

стихотворение, в котором автор называет бездельниками богов. вы посмотрите, на что ему наглости-то хватает!!

залито постфактум 28 июня, написано 20 мая.

кружится голова

Последние несколько дней выдались абсолютно ужасными. Голова до сих пор кружится и даёт такие вертолёты, что скоро я начну в ясный день видеть звёзды и космические галактики. Особенно это ранит на контрасте, ведь последняя - сколько? неделя? - была довольно удачной... для карантина.

Мне приходится жить, беря за данность, что у меня - только капелька сил. Как это противоречит тому, что было! Как безрассудна я была в те времена, когда полагала, что сил моих - черпай, никогда не закончится!..

Сейчас я маленькая и очень слабая. Строчка из черновика: "я бумажная, я бумажная; очень слабая, но отважная". Ветер подует - и я лягу на землю, чтобы его переждать. Ветер кончится - и я буду оправляться постепенно. 

Огромное влияние на меня в этом плане оказала "Муза и чудовище" Яны Франк. Я не думаю, что когда-либо смогу последовать её системе, но вот сама история меня задела очень сильно. Сама мысль о том, что я не одна и у кого-то может быть настолько же мало сил оказалась божественным откровением. 

И вывод - когда у тебя мало сил, не пытайся сделать больше того, что у тебя есть. 

Иначе вообще ничего не получится.

Так и живу сейчас. Двигаюсь медленно, очень медленно, с черепашьей скоростью - но это лучше, чем не делать совсем ничего. После каждого действия нужен отдых. К каждому шагу приходится готовится очень долго.

Но это всё же лучше, чем всегда оставаться на месте. 

Несколько дней читала бесконечно долгую, но очень познавательную статью на Арзамасе - и с каждым словом всё более поражалась, насколько же цикл о Грустной королеве канонично вписывается в определение куртуазной поэзии, лирики трубадуров etc. Это кажется мне удивительным, потому что, если я правильно помню, на момент кульминации цикла - осени первого курса - я ещё не владела знанием об этих жанрах, чтобы его переживать, оно пришло минимум на полгода позже. Это, скорее, очень точное литературное совпадение, духовное созвучие, что лишь подтверждает мою мысль о том, что любое чувство из бывших в истории постижимо путём личного опыта. (Не буду напоминать, как в 9 классе я изобрела категорический императив Канта) с:

Как больно быть живым, чувствующим человеком, как больно. Умирать из-за каждой песни и разваливаться вместе со своей физической оболочкой. Если реальность это квест, то ты в нём - на нулевом уровне. 

Пока писала заметку, написался ещё и стишоч. Всё о том же - о чём вслух говорить и не хочется.

Человечье тело

есмь

отсутствие света.

Человечий разум

есмь

океан тоски.

И если ты заключён в него,

то за дело -

говорили они;

говорили они,

пока их поглощали златые пески.

А я

не был сотворён

для скорлупы человеческой.

Я

выброшен был

на берег реальности,

незамеченный Богом,

отмеченный чьим-то клеймом -

но вы уже знаете, что

случилось потом.

Плакальщик выброшенных игрушек,

Отломанный зубчик расчёски,

щепка распятия -

я прошу Бога:

пожалуйста, будь со мной

пожалуйста, будь со мной;

я стекаюсь к тебе, как олени на водопой;

я смыкаю колени и я становлюсь водой.

У меня слишком мало сил, чтобы быть живой -

но, пожалуйста, Боже, пожалуйста, будь со мной.

времени прожито,

частицами праха замеряно:

да забудут потомки имя твоё,

если ты

посмеешь покинуть

свой лабиринт пустоты.

Если захочешь

клетку свою

сломать раньше времени;

растереть в порошок

и развеять по ветру,

будто семени одуванчика лёгкий пух.

Мне остаётся ещё - я считаю вслух:

долгие годы - раз, два,

а после три:

у ночного причала

остановись и замри.

Боже, меня, пожалуйста, забери.

Вот и все новости на сегодня. Или нет. Ловите ещё красивую игру - читай "скринсейвер для рабочего стола во время медитации" тык. Оно с достоверных источников семи морей, так что бесплатное. 

P.S. Я помню, что в цикле о Королеве 78 стихов. Но в файле, который мне удалось скачать, только 65. Вопрос - куда делись остальные 13?... Надеюсь, наука сможет дать нам ответ! Или я просто неправильно помню. Или считать не умею (что, в целом, вполне вероятно). 

Пусть дальше будет лучше, пожалуйста.

Пусть будет лучше.

риал лайф

Перечитываю Антоблогию.

Потому что ну, вы знаете. Я ужасно люблю перечитывать.

И это так горько, и так вырывающе-сердце сладко - то, какой я... была. 

Смотреть на последние посты и вспоминать, с какой фазой - нет, не лунной - бросания универа это было связано. Ага, а вот здесь Злобный мальчик оставил тогда комментарий о моей мании величия - и как он мог не заметить, что это вовсе не про неё, а про слабость и боль? Это даже в какой-то мере наивно и мило.

Мне до сих пор снятся сны про учёбу. Иногда это "те самые лекции", из-за которых мне и хотелось сбежать, а иногда - разговоры один на один с моим Богом и его слова о том, что он всё ещё меня примет и поможет решить все формальности. (Здесь нужна цитата из Библии о заблудших овечках, но я, к сожалению, навскидку не назову ни одной). 

Никто тебя не примет, моя дорогая. Забудь его. У него намного больше забот, чем жизнь отрекшейся ученицы.

Недавно мне снилось, что мне было  позволено вернуться в последние школьные пару лет - со знанием того, как обернулась моя жизнь в этой временнó‎й ветке. Я была так счастлива, Боже, такое наслаждение вернуться в момент, когда всё пошло наперекосяк и понять, что ты ещё можешь это исправить. Я бы выбрала другие приоритеты. Не отдавала бы всю жизнь учёбе. Готовила бы портфолио для поступления в творческий вуз. Не поступала бы на истфак. Не было бы поломанного здоровья и сорванных нервов.

Это было такое блаженство - чувствовать, что ты ещё можешь что-то починить.

Спасти себя и не переживать всего этого.

Но возвращение невозможно. Тебе придётся спасать себя в реальном времени, маленькая глупая девочка. Бесплатно, без регистрации и смс. Написать об этом постик постфактум или, может, устроить стрим? 

Я никогда не была человеком, который хочет изменить что-нибудь в своём прошлом. Все подростковые годы я отвечала на это, что прошлое - это опыт и важная часть тебя, оно привело к тому, что ты сейчас тот, кто ты есть, а я-сейчас себе нравлюсь и менять ничего не согласна!

Боже, вернуть бы те золотые, юные времена.

Если я захотела вернуться в прошлое, это значит только одно: я больше себе не нравлюсь.

Как с этим жить?

Ну вот, мне опять хочется драматизировать, хотя, казалось бы, велика беда. Миллионы людей по всему миру себе не нравятся. Вон, тётя Люся из соседнего подъезда себе не нравится; дядя Коля, электрик, тоже себе не нравится; и Танечка, дочь маминой подруги - тоже из этих! - хотя казалось бы, такая умница и красавица!!

Всё бы ничего, но я надеялась, что никогда не стану одной из них.

Если и получится что-то исправить, то только вручную.

На это уйдёт время, невероятно много времени, но это стоит того, чтобы попытаться. Как-никак, мне ещё с этим жить.

    

Однажды, в свой первый день в библиотеке, я шла на работу и вдруг подумала: "I can't live a real life being lost in ancient civilisations". Это стало моим временным кредо - научиться жить real life. Этот процесс начался во время бросания универа - несчастий, болезней посыпалось на мою шкуру настолько много, что если искать всему мистическое объяснение, можно поехать крышей. Иногда вещи просто случаются, и не нужно искать в них подтекст.

Но кое-что важное я за это время утратила. 

И сейчас в моей голове только - what have I done to myself? 

Что это, как не книга Иова, как она есть?

У меня постоянно болит голова. 

Знает ли кто-нибудь, отчего я умыла руки?

Сейчас, без моей магичности, одушевлённости бытия жить необычайно пусто. Раньше мои старание и смелость проистекали из общей картины мира, где, если тебе не за что зацепиться, всегда остаются слова, ощущения, новые образы. В реальности если тебе не за что зацепиться, то тебе не за что зацепиться. (Если пойдёт дождь, пойдёт дождь).

И потому сейчас я снова по зёрнышку, по ростку пробуждаю в себе это... ощущение нити во мне? Натянутой струны, которая ловит каждый импульс магического и реального? Сколько сил понадобилось, чтобы вытравить это в чёрные годы - или просто не было сил чувствовать ещё и это?..

Так или иначе, всё возвращается в русло. Сколько заметок было и будет о том, что боль закончилась и начинается восстановление?...

Похоже, это одна из них.

Чтобы воскреснуть, нужно хотеть воскреснуть.

велкам пост

    

    Вот мы и вернулись к тому, откуда пришли. Ноунеймовый блог на платформе от гугла с нулём читателей. И это, честно говоря, довольно приятное чувство. Я люблю начинать с нуля. Когда что-то недавно начато, быстрее виден прогресс - потому что на первых этапах каждый чих кажется значительным и словообразующим. Хотя потом, с высоты прожитых лет, это вполне возможно сольётся в одно сплошное "ха, начинашки!". Как я смотрю на свои старые рисунки сейчас. И вовремя стараюсь отогнать себя от экрана, потому что над детьми смеяться нехорошо.

Немного примеров, которые когда-то казались вершиной моего рисовательного искусства

на улице рейн на душе пэйн
пример картинки из старых времён если что

        Те, кто знает меня давно, наверное, помнят, что у меня была Антоблогия. Звучит как диагноз, и, в общем-то, так оно и есть. Антоблогия - это мой старый блог (рест ин пис), в котором собраны мысли и ощущения за 2011-2018 года. К концу этих лет частота обновлений значительно оскудевает - это, видимо, я пыталась идти пожить реальной жизнью (но у меня не то чтобы получилось). Помню, в конечном счёте я забросила бложек с цветными карандашиками на фоне, потому что мой старенький ноутбук абсолютно перестал тянуть эту платформу, и попытка написать или отредактировать что-то превратилась в зависание зависания. С той поры если я и писала заметки, то больше в паблике вк; но, честно говоря, это не совсем то, что я хочу видеть от блога. В попытке угнаться за тем, "а где будет удобно читать моим подписчикам", я люблю упускать думать о том, а что же будет удобно мне?

    Сейчас, на карантине, пересматривая фильм "Джули и Джулия", я вдруг поняла, что мне очень не хватало того терапевтического словоблудства, которое я любила раньше реализовывать в заметках. Это и не дневник, и не разговоры с друзьями, а что-то среднее, достаточно изящно сформулированное, чтобы хотеть перечитать, и достаточно публичное, чтобы не слишком потом травмироваться об это (привет дневники за 2015 - настоящее время).

    Антоблогию я решила оставить как есть - кладбищем  маленьким неприкосновенным храмом моей жизни за определённый период. Не поднялась рука поменять фон, дизайн и продолжить писать с настоящего момента как ни в чём ни бывало. Поэтому, если кому-то понадобится в  ней что-то найти, она всегда будет здесь:

АНТОБЛОГИЯ

(огромным шрифтом, чтобы вы точно не пропустили).

    Прошлое оставило мне столько вещей, с которыми надо разобраться. Смогу ли я когда-нибудь полюбить реальную жизнь? Смогу ли зарастить новой кожей те вырванные с корнем куски мяса, что были сожраны культурой преодоления?

    Я так много потеряла за эти годы. Не знаю, много ли приобрела.

    Я так хочу заниматься чем-то особенным, делать красивые вещи, быть уверенной в завтрашнем дне - но в итоге сейчас у меня нет денег даже чтобы купить свои штуки по уходу за кожей, которые кончились, не говоря о новых принадлежностях для творчества. Чёртова жизнь на грани чёртовой нищеты, которой не видно конца. Поэтому первая мысль у меня в голове, когда хочется что-то выложить, это не "удобно ли мне?", а "можно ли монетизироваться на этой платформе?". И это абсолютно не должно так работать, потому что думая о деньгах, теряешь всяческий интерес что-то делать вообще (потому что это не помогает). Ничего не помогает, а мне снятся и снятся копеечные донаты на одной из сотни платформ, как будто это может что-нибудь изменить. Но что ещё я могу сделать на карантине?

    Попытаться снова найти себя, хотя бы.

    За последние годы я настолько забыла, каково это - быть человеком с мечтами. Но я знаю, как быть разочаровавшимся "взрослым", у которого ни на что не хватает сил. Хороший обмен, правда?

    Я стала злая-злая, горькая-горькая. Я провожу часы в попытке заставить себя лечь спать. Я не знаю, что я хочу сделать "прямо сейчас", потому что я равно не хочу ничего и равно хочу, чтобы всё было сделано, чтобы навыки стали лучше, а я хоть немного выбралась бы из этой ямы. 

    Возможно, карантин это и правда огромный пинок наладить контакт с собой. Если ничего другого всё равно не остаётся. 

    Наверное, буду часто писать. А чем ещё заниматься?

    Мне этого не хватало.