im tryin'

И что, мне так и останется с этим жить? С этим телом, и с этими вещами, которые становятся лучше так медленно, что, кажется, вообще не становятся?

I'm tryin' im tryin' im tryin' im tryin

я пытаюсь так сильно, что это перестаёт иметь значение, как слова, произнесённые подряд много раз, теряют свой смысл и раскладываются на нелепые фонетические составляющие. Я теряю свой смысл и превращаюсь в нелепые звуки.

Мне хочется уйти куда-то, где никто не знает моего имени, завести новый блог для самых искренних и честных текстов - но чтобы его всё равно читали люди, которых я знаю, и чтобы они всё понимали, но мне ничего не говорили, хочется спрятаться, но - понарошку. Театральность меня родила, театральность меня и погубит. Кстати, о театральности; снился сон где я играла в постановке, смешанной из сюжетов Золушки и Щелкунчика, меня взяли на главную роль, правда я почему-то не знала текст (хорошо, что это была только репетиция...) и действовала по наитию и памяти из детства, и какой-то главный худрук говорил, мол, уберите ЭТО (то есть меня) немедленно, а наш режиссёр, конечно, харизматичный и очень душевный, говорил что никуда он меня убирать не будет, потому что вы ещё не видели, что она может.

Вот бы и в жизни кто-то вступился за меня перед всеми и сказал: вы просто ещё не видели.

А пока я существую во вселенной, где твоя ценность как человека определяется тем, насколько правильно ты отжимаешь половую тряпку.

Я начала выращивать растения на подоконнике. Почему? Может, потому, что они ни в чём меня не винят? Даже если я ошибусь, корить себя буду только я.

"Карающая рука Бога в нас самих". 

Тот бог, который у меня был, вряд ли уже помнит меня, а я всё ещё согласилась бы умереть и родиться заново только за то, чтобы повторить его время. Время, когда у египтянки было, какому богу служить.

Я согласилась бы умереть и родиться заново буквально за что угодно; ведь умереть за что-то куда проще, чем за что-то жить.

Мне очень сложно чувствовать заинтересованность хотя бы какое-то время. Меня отталкивает - а мне и удержаться-то нечем. Делаю - потому что "ну надо делать", потому что пообещала кому-то, потому что ничего не делать - тревожно и скучно (даже не знаю, чего тут больше: тревоги или же скуки). История про близнецов - одно из немногого, что привлекает независимо от обстоятельств, но в первую очередь как игрушка для ума; писать силы есть далеко не всегда. В том числе поэтому сошла с писательского марафона, в котором продержалась чуть больше  недели. Дело не в том, что у меня нет воли писать. Дело в том, что нет... в целом, сил? 

Я мечтаю вернуться в те времена, когда они ещё были - но правда ли это вообще? Или подмена блуждающего разума, надежда, если не на будущее - то хотя бы на прошлое? 

"Нуарно куришь, перечитываешь антоблогию и изрекаешь: я падала уже тогда..."

Вот что я из себя представляю.

Никаких путешествий. Никаких денег. Никакой жизни.