0/10

Главная нота в моём бытии: мне хочется за что-нибудь зацепиться, за что зацепиться, в чём обнаружить опору? Нет ничего, кроме меня, но быть мной - отнюдь не приносит успокоения. Быть мной вообще ничего хорошего не приносит (по крайней мере, с моей, внутренней, точки зрения).

С большой вероятностью и в самом ближайшем будущем меня ждут огромные перемены. Я пока боюсь говорить об этом вслух... но перемен этих - боюсь ещё больше. Настолько сильно, что хочется всё отменить, отыскать более простой и менее радикальный метод... Слишком сложно не знать, что тебя ждёт, но знать, сколько трудностей и эмоциональных катастроф будет с этим сопряжено. Я сомневаюсь, что хотя бы по самым оптимистичным прогнозам у меня есть на это силы. Зачем я вообще куда-то лезу? 

Вероятно, от отчаяния, как лезут на стену. И от надежды... нет, даже не на что-то лучшее, а от надежды получить хотя бы капельку настоящей надежды. Но что будет, если всё это не сработает? Есть основания считать, что тогда всё станет намного хуже. Но хуже, чем сейчас - это, конечно, надо постараться представить.

Это бесконечно выматывает - плыть против течения, прекрасно зная, что кому-то не приходится этого делать. Хочется обратиться к понятиям честности и справедливости, но это вообще не те вещи, которыми руководствуется распределение ресурсов в жизни. Это борьба с ветряными мельницами в чистом виде. Чтобы получить необходимые материальные ресурсы, на них нужно заработать; заработать, не имея полноценной работы (на которую нет сил) или достаточной популярности, очень сложно, в итоге приходится демпинговать, чтобы иметь хоть какие-то деньги, и приходить в ужас, осознавая, что несколько дней твоей напряжённой работы выходят дешевле, чем баночка корейской косметики. Вещи стоят слишком дорого, чтобы такие, как я, могли существовать.

Глупые, бесполезные усилия.

Всё, что я сделала - глупо и бесполезно.

Остаётся только надеяться, что когда-нибудь я сделаю то, что не будет глупым и бесполезным. Ю ноу, я так устала с этим бороться. 0/10, не рекомендую.