кроме себя

Просто не могу сидеть на паре уже больше. Хотя, казалось бы, почему, мне ведь не так ужасно, как бывало раньше?.. 

Но что это за жизнь, критерий которой - "не так ужасно"?...

Ремиссия скользкая, вёрткая, как рыбий хвост. Я ловлю её в реке голыми руками, а она всё ускользает и ускользает. Поймать бы её - да никак не поймаешь. Только кажется, что схватил, а она выскользнула, выпорхнула, и был таков. Осталась лишь вспышка брызг, в каждой капельке - солнце.

"Мальчик порвал рисунок, а в каждом рисунке солнце... в каждом рисунке солнце".

Раньше я часто писала, что мои заметки - это попытки удержать в ладошках воду, в которой отражается солнечный свет. Сейчас мои заметки...

Что? 

Существуют ли они вообще?

Ситуативно.

Разбились, расползлись на посты в телеграм, на сообщения друзьям, на реплики и дневники. Заметок, как таковых, не осталось, потому что мне сейчас интереснее - быть "рилейтабл", быстрая обратная связь. Сферический блог в вакууме её точно не обеспечивает. Хотя раньше я переносила заметки на стену вк, и это, в целом, работало... Но и вк сейчас - работает ли? Я говорю, конечно, не о формальной работе сайта, а о безопасном месте, где можно безбоязненно говорить. Ага, всё равно, что строчить майору.

Хочется говорить с людьми - но мне не отвечают, по крайней мере, не отвечают так часто и много, как мне того нужно. Конечно, меня выдержать нелегко. Меня много, мысли носятся, как бешеные собаки, ещё и периодически кого-то кусают (как правило, меня же и изнутри), и уж тогда наступает хаос. До космоса здесь - в греческом его понимании порядка - как до Китая пешком.

Раньше перед днями рождения я запойно перечитывала Антоблогию. Лихорадочно искала себя... Может, попробовать сделать так и сейчас? Я совру, если скажу, что не чувствую перед этой мыслью трепета. Но трепет этот - перед встречей с собой ли? Скорее перед проживанием деньрожденного ритуала. Это мой собственный Имболк. Это моя весна. Но в целом, мне кажется, я больше не чувствую её - собой. И эта мысль, на самом деле, облегчающая. Мне больше не нужно в горячке искать, что делала, думала и хотела она, ведь у меня -  у м е н я !  - уже есть достаточно, чтобы мне хватало и без того.

Да, я не сверхчеловек.

Не египтологиня, не знаю в совершенстве божественного языка.

Не историк. Не "поэтка" - или поэтка, да уже не та. Мне важнее то, что я просто пишу, смиренно вывожу буквы, как средневековый монах, а не пытаюсь эпатировать громкостью чтения.

Я просто работаю. Просто делаю вещи.

Не обязательно при этом быть кем-то.

Или быть кем-то, 

кроме себя.