shattered

Мир - ледовая корочка, и я с неё соскальзываю. То, что другим даётся если не легко, но хотя бы - с определённым вложением труда и сил, мне не даётся вообще. Больше. Раньше могла горы свернуть, но последние годы... даже не тень от себя - нет, от этого выражения я уже устала, оно износило себя; тенью той себя я тоже была много, много лет до. До сего момента. Сейчас просто - совершенно другой человек. С совершенно другими возможностями, потребностями, и потребностями, сильно превосходящими возможности.

Нейролептики дают очередные странные побочки: волчий голод, голод до тошноты, который не уходит, если поесть. Но если не поесть, не уходит тем более. На прошлых неделях вынуждена была есть чуть ли не на каждой перемене, при этом буквально видела какую-то насмешку? презрение? со стороны одногруппников. Хаха, Дара, не может просто потерпеть и не есть. Хаха, Дара, теряет концентрацию внимания по щелчку пальца. Сократу в рот наклала ящерка, правда, смешно же! (Античные отсылки мои античные отсылки). Мне не нравится быть комичным персонажем. Я устала. Мне хочется просто быть собой.

При этом у врачей по этому поводу я была буквально недавно, пока не выяснены все подробности, но ситуация может быть довольно серьёзной. Сейчас я стараюсь как-то обуздать этот голод и не есть каждый раз, когда я ДУМАЮ, что хочу есть (потому что оказывается, что на самом деле, животом, не хочу! Хочу где-то в горле, в глотке, где и рождается тошнота...)

Недавно произошла одна история.

Ночью лежала, думала, съесть ли несквик или не съесть. Вроде есть не особо сильно, но хотелось, а тарелка молочка с шариками доставила бы огромное удовольствие. В общем, я выбрала всё же поесть, но не учла - или это я просто оправдываю себя? - что я уже выпила таблетки и была довольно-таки dizzy. В общем... У меня из рук выскочила миска, упала, отскочила от другой посуды, отрикошетила чашку в железную раковину...

На первый взгляд, повреждений никаких не было. Только потом я заметила крохотный отколотый уголочек у миски. И жизнь - моя - как и её - никогда уже больше не будет прежней. А у чашки, как я заметила после, начала отходить ручка. Что тоже означает лишь только медленное умирание, дело в условиях. Как там звучало это слово? Паллиативная помощь? Вот что теперь осталось моей любимой чашке с листочками. Иногда мне кажется, что и мне тоже.

Ведь вопрос только в том, когда она разобьётся.

Как и я.

Как и я.

Упало блюдечко, отбился краешек,

не смотри на меня, а то поранишься.

кроме себя

Просто не могу сидеть на паре уже больше. Хотя, казалось бы, почему, мне ведь не так ужасно, как бывало раньше?.. 

Но что это за жизнь, критерий которой - "не так ужасно"?...

Ремиссия скользкая, вёрткая, как рыбий хвост. Я ловлю её в реке голыми руками, а она всё ускользает и ускользает. Поймать бы её - да никак не поймаешь. Только кажется, что схватил, а она выскользнула, выпорхнула, и был таков. Осталась лишь вспышка брызг, в каждой капельке - солнце.

"Мальчик порвал рисунок, а в каждом рисунке солнце... в каждом рисунке солнце".

Раньше я часто писала, что мои заметки - это попытки удержать в ладошках воду, в которой отражается солнечный свет. Сейчас мои заметки...

Что? 

Существуют ли они вообще?

Ситуативно.

Разбились, расползлись на посты в телеграм, на сообщения друзьям, на реплики и дневники. Заметок, как таковых, не осталось, потому что мне сейчас интереснее - быть "рилейтабл", быстрая обратная связь. Сферический блог в вакууме её точно не обеспечивает. Хотя раньше я переносила заметки на стену вк, и это, в целом, работало... Но и вк сейчас - работает ли? Я говорю, конечно, не о формальной работе сайта, а о безопасном месте, где можно безбоязненно говорить. Ага, всё равно, что строчить майору.

Хочется говорить с людьми - но мне не отвечают, по крайней мере, не отвечают так часто и много, как мне того нужно. Конечно, меня выдержать нелегко. Меня много, мысли носятся, как бешеные собаки, ещё и периодически кого-то кусают (как правило, меня же и изнутри), и уж тогда наступает хаос. До космоса здесь - в греческом его понимании порядка - как до Китая пешком.

Раньше перед днями рождения я запойно перечитывала Антоблогию. Лихорадочно искала себя... Может, попробовать сделать так и сейчас? Я совру, если скажу, что не чувствую перед этой мыслью трепета. Но трепет этот - перед встречей с собой ли? Скорее перед проживанием деньрожденного ритуала. Это мой собственный Имболк. Это моя весна. Но в целом, мне кажется, я больше не чувствую её - собой. И эта мысль, на самом деле, облегчающая. Мне больше не нужно в горячке искать, что делала, думала и хотела она, ведь у меня -  у м е н я !  - уже есть достаточно, чтобы мне хватало и без того.

Да, я не сверхчеловек.

Не египтологиня, не знаю в совершенстве божественного языка.

Не историк. Не "поэтка" - или поэтка, да уже не та. Мне важнее то, что я просто пишу, смиренно вывожу буквы, как средневековый монах, а не пытаюсь эпатировать громкостью чтения.

Я просто работаю. Просто делаю вещи.

Не обязательно при этом быть кем-то.

Или быть кем-то, 

кроме себя.

никто не просил

будучи воином,
когда ты танцуешь на кухне,
когда разменял на дела последние силы,
однажды окажется
и окажется только,
что тебя об этом никто не просил.

когда ты стучишь по столу в ожидании ритма,
когда говоришь невпопад, задыхаясь, идёшь,
однажды окажется,
и окажется только,
что всё это сплошь
одиночество.
одиночество сплошь.

и ты говоришь: не сплошай,
говоришь: не сдавайся!
когда ты молчишь, задыхаясь; идёшь невпопад
а Он только смотрит - и Он улыбается.
потому что - ни шагу назад.
ни шагу назад.