день начинается вновь.

Так вот что это за чувство. Похожее одновременно на холод и бесконечное желание крепко обнять себя руками. Забраться под одеяло и выпить много чая.

Одиночество.

Так безумно хочется с кем-то поговорить. И даже в момент, когда ты уже с кем-то разговариваешь, кажется, что всё ещё очень хочется с кем-то говорить. Потребность как будто не восполняется, не заряжается батарейка. Ни в плане общения, ни в плане сил.

Сегодня опять вставала в пять чтобы немного поучиться. Когда-то обещала себе, что больше никогда там не окажусь. Впрочем, обещала ли? В итоге не уверена, что хоть что-то вообще запомнила и поняла, прочитала немного и просто легла спать дальше. Я слишком стара, чтобы заниматься такими вещами; нет, спасибо. 

Хочется кофе, а я ведь даже не люблю кофе.

Хочется какого-то универсального лекарства от одиночества и усталости.

Заполнит ли мою потребность в тепле разговор с кем-то конкретным? Возможно, да только я не уверена, что могу или имеет смысл сейчас с этим человеком говорить. Одиночество только вырастет, если что-то пойдёт не так или тебя не поймут.

Не хватает близости, глубоких контактов и связей с людьми. Больше, чем разговоры на перемене. Больше, чем переписка.

Телу тоже одиноко. Хочется крепко с кем-то обняться. Дома сплю, обнимая подушку, плюшевого Анубиса, плюшевую летучую мышь. Хоть кого-то, чтобы стало не так пусто на сердце. 

Чувствую холод, он пробирает, и это как будто тоже - от одиночества.

При этом, честно говоря, даже пугает перспектива, что кто-то напишет в комментарии "если что, ты всегда можешь поговорить со мной" (хотя я сама иногда делаю так с другими). Потому что, при тяге к контакту, ресурса-то на самом деле нет и депрессивный эпизод никуда не делся. Я скорей всего не смогу общаться с кем-то вне моего близкого круга. Разве что с теми, кто действительно понимает. Поэтому остается радоваться эмодзи в телеграм, которые ставят к моим постам. 

Выпито кофе.

День начинается вновь.

быть воином. думать-не думать.

Быть воином. Думать о смерти. Быть воином. Не думать о смерти. Я живу ради людей, которые понимают, о чем я говорю.

Всё, чего я прошу, это вкусный кофе вместо той жижи, которую приходится пить в автоматах. При том, что я даже не люблю кофе. Но это образ жизни, это стиль, который липнет к тебе с учёбой (и капитализмом), от него не отвертишься.

На паре звучит: "время, КОГДА создавалось...?" то-то и то-то. Мозг выхватывает это "когда". Когда уже станет лучше. Когда придут заказы с озона и вайлдберриз, чтобы хоть немного меня порадовать? (я заказала петличку!). Когда у меня перестанет болеть голова?

Преподаватели постоянно ставят дедлайны, просят прикреплять работы в форму на сайте электронного университета. Опоздавшим снимают баллы. Как всё успевать, если у нас по 4-5 пар в день? В итоге я просто не выкладываю ничего. Что будет дальше - не знаю, но что я могу сделать, если я просто не успеваю?

Хочется просто выйти из этой комнаты. И под комнатой я подразумеваю если не жизнь (и уж конечно, не физический кабинет пары, хотя и это тоже), то... какой-то до зубовного скрежета надоевший хронотоп, может быть, хронотоп боли?...

Хочется просто домой, но я снова не знаю, где дом. Это не томская квартира (хотя иногда мне кажется, что это она), не дом родителей. Это, опять же, метафора, фикция. Наверное, счастливый человек - тот, который может быть "дома", просто находясь с собой и в себе.

Счастливый человек тот, который вывозит.

Я, как обычно,

невывожук.

тяга вниз

У меня очевидно депрессивный эпизод (хотя вчера с психологиней мы запиздились на эту тему. Она мне: Дара, не верьте в то, что вы думаете, успокойтесб, у вас депрессивный эпизод! Я: НО ВЕДЬ БЫВАЛО И ХУЖЕ!!!11! Сейчас не считается!!1!), и поэтому мне кажется, что у меня ничего абсолютно не получается и я ни на что не способна. Сняла шорт на ютуб? Он набрал просмотры, но у него крошечная конверсия в лайки? Ты ни на что не способна. Снимаешь видео, но все замечают, что у тебя нет микрофона и плохой звук? Твоё творчество абсолютно бессмысленно (ты ни на что не способна). Ты рисуешь, но только на парах от скуки? Твой уровень не выдерживает конкуренции, ты просто мусор.

Примерно так. Очень и очень грустно.

Мне кажется, у меня есть какой-то второй диагноз, помимо шизоаффективного, но я - или никто - не знает пока, какой. Иначе откуда ТАКАЯ бесконечная, всепоглощающая усталость? Я недавно думала даже на нарколепсию (видела тредик в твиторе, а близкие знают, что я сейчас прихожу домой после пар и просто падаю спать), но такая сонливость, скорей всего, от не подошедшей дозы препарата. Я уменьшила, как говорится, будем посмотреть. Но проблема в том, что учиться я всё равно абсолютно не могу, не важно, сплю я или не сплю. У меня просто нет сил на это. Есть силы только на то, что мне хоть немножечко интересно. А учёба, домашние задания... ну не цепляют, совсем.

Сегодня на паре мы в группе читали стихи и преподавательница сказала, что моя тяга к смерти - это подростковое, "ах, что-то не понравилось, надо мир отменить". В общем, что я пездючка и мне надо взрослеть. Я только тяжело вздыхаю. Интересно, Гаршин - тоже пездючка не выросшая? Дожил до 33 лет, возраст Христа. Переживу ли его со своим вечным мортидо?... 

...

Надо найти хороший микрофон петличку. Это пока весь вывод, который я способна сейчас сделать.

межгород

завтра еду в томск, и к сожалению, я не очень этому рада, но не из-за томска (я люблю свою томскую жизнь? ай гесс?), а из-за того, что новосибирск сейчас - это как поставить жизнь на паузу, выключиться, существовать где-то вне-мира. и меня это по очевидным причинам вполне устраивает. не надо переживать об учёбе (то есть переживать я конечно продолжаю, но - какая жалость! - ничего не могу с этим сделать, не пойдёшь же из новосибирска на пары! хихи), не надо думать о выживании, уборке, готовке (в доме всё волшебным образом появляется "само", да, я испорченный ребёнок, знаю)

чувствую ли я, что здесь меня любят больше? не знаю. помню, как один знакомый, не будем показывать пальцем, поступив в томск, очень разочаровался во всём и мечтал вернуться в нск, где его "все ждут". только правда была в том, что никто его не ждал, всем он там надоел. и тут тоже надоел. способный, в общем, был человек.

я не ставлю на то, что я везде всем надоела (стараюсь смотреть на вещи объективно), но, в общем, в новосибирске мне сейчас хочется быть гораздо больше.... в первую очередь чтобы не учиться и кое с кем видеться, конечно...

помню осенью меня накрыло очередной волной роскомнадзорных мыслей, но потом я решила, что умирать это как-то неприкольно, а можно бы инсценировать свою смерть. причем я бы некоторых об этом предупредила, чтобы близкие люди не сильно-то волновались. потом я задумалась: если это не будет тайной, зачем вообще тогда инсценировать свою смерть?

вывод был гениальный: чтобы не ходить на учёбу...

о том, что учёбу можно просто пропустить, мне думать как-то сложнее😁

shattered

Мир - ледовая корочка, и я с неё соскальзываю. То, что другим даётся если не легко, но хотя бы - с определённым вложением труда и сил, мне не даётся вообще. Больше. Раньше могла горы свернуть, но последние годы... даже не тень от себя - нет, от этого выражения я уже устала, оно износило себя; тенью той себя я тоже была много, много лет до. До сего момента. Сейчас просто - совершенно другой человек. С совершенно другими возможностями, потребностями, и потребностями, сильно превосходящими возможности.

Нейролептики дают очередные странные побочки: волчий голод, голод до тошноты, который не уходит, если поесть. Но если не поесть, не уходит тем более. На прошлых неделях вынуждена была есть чуть ли не на каждой перемене, при этом буквально видела какую-то насмешку? презрение? со стороны одногруппников. Хаха, Дара, не может просто потерпеть и не есть. Хаха, Дара, теряет концентрацию внимания по щелчку пальца. Сократу в рот наклала ящерка, правда, смешно же! (Античные отсылки мои античные отсылки). Мне не нравится быть комичным персонажем. Я устала. Мне хочется просто быть собой.

При этом у врачей по этому поводу я была буквально недавно, пока не выяснены все подробности, но ситуация может быть довольно серьёзной. Сейчас я стараюсь как-то обуздать этот голод и не есть каждый раз, когда я ДУМАЮ, что хочу есть (потому что оказывается, что на самом деле, животом, не хочу! Хочу где-то в горле, в глотке, где и рождается тошнота...)

Недавно произошла одна история.

Ночью лежала, думала, съесть ли несквик или не съесть. Вроде есть не особо сильно, но хотелось, а тарелка молочка с шариками доставила бы огромное удовольствие. В общем, я выбрала всё же поесть, но не учла - или это я просто оправдываю себя? - что я уже выпила таблетки и была довольно-таки dizzy. В общем... У меня из рук выскочила миска, упала, отскочила от другой посуды, отрикошетила чашку в железную раковину...

На первый взгляд, повреждений никаких не было. Только потом я заметила крохотный отколотый уголочек у миски. И жизнь - моя - как и её - никогда уже больше не будет прежней. А у чашки, как я заметила после, начала отходить ручка. Что тоже означает лишь только медленное умирание, дело в условиях. Как там звучало это слово? Паллиативная помощь? Вот что теперь осталось моей любимой чашке с листочками. Иногда мне кажется, что и мне тоже.

Ведь вопрос только в том, когда она разобьётся.

Как и я.

Как и я.

Упало блюдечко, отбился краешек,

не смотри на меня, а то поранишься.

кроме себя

Просто не могу сидеть на паре уже больше. Хотя, казалось бы, почему, мне ведь не так ужасно, как бывало раньше?.. 

Но что это за жизнь, критерий которой - "не так ужасно"?...

Ремиссия скользкая, вёрткая, как рыбий хвост. Я ловлю её в реке голыми руками, а она всё ускользает и ускользает. Поймать бы её - да никак не поймаешь. Только кажется, что схватил, а она выскользнула, выпорхнула, и был таков. Осталась лишь вспышка брызг, в каждой капельке - солнце.

"Мальчик порвал рисунок, а в каждом рисунке солнце... в каждом рисунке солнце".

Раньше я часто писала, что мои заметки - это попытки удержать в ладошках воду, в которой отражается солнечный свет. Сейчас мои заметки...

Что? 

Существуют ли они вообще?

Ситуативно.

Разбились, расползлись на посты в телеграм, на сообщения друзьям, на реплики и дневники. Заметок, как таковых, не осталось, потому что мне сейчас интереснее - быть "рилейтабл", быстрая обратная связь. Сферический блог в вакууме её точно не обеспечивает. Хотя раньше я переносила заметки на стену вк, и это, в целом, работало... Но и вк сейчас - работает ли? Я говорю, конечно, не о формальной работе сайта, а о безопасном месте, где можно безбоязненно говорить. Ага, всё равно, что строчить майору.

Хочется говорить с людьми - но мне не отвечают, по крайней мере, не отвечают так часто и много, как мне того нужно. Конечно, меня выдержать нелегко. Меня много, мысли носятся, как бешеные собаки, ещё и периодически кого-то кусают (как правило, меня же и изнутри), и уж тогда наступает хаос. До космоса здесь - в греческом его понимании порядка - как до Китая пешком.

Раньше перед днями рождения я запойно перечитывала Антоблогию. Лихорадочно искала себя... Может, попробовать сделать так и сейчас? Я совру, если скажу, что не чувствую перед этой мыслью трепета. Но трепет этот - перед встречей с собой ли? Скорее перед проживанием деньрожденного ритуала. Это мой собственный Имболк. Это моя весна. Но в целом, мне кажется, я больше не чувствую её - собой. И эта мысль, на самом деле, облегчающая. Мне больше не нужно в горячке искать, что делала, думала и хотела она, ведь у меня -  у м е н я !  - уже есть достаточно, чтобы мне хватало и без того.

Да, я не сверхчеловек.

Не египтологиня, не знаю в совершенстве божественного языка.

Не историк. Не "поэтка" - или поэтка, да уже не та. Мне важнее то, что я просто пишу, смиренно вывожу буквы, как средневековый монах, а не пытаюсь эпатировать громкостью чтения.

Я просто работаю. Просто делаю вещи.

Не обязательно при этом быть кем-то.

Или быть кем-то, 

кроме себя.

никто не просил

будучи воином,
когда ты танцуешь на кухне,
когда разменял на дела последние силы,
однажды окажется
и окажется только,
что тебя об этом никто не просил.

когда ты стучишь по столу в ожидании ритма,
когда говоришь невпопад, задыхаясь, идёшь,
однажды окажется,
и окажется только,
что всё это сплошь
одиночество.
одиночество сплошь.

и ты говоришь: не сплошай,
говоришь: не сдавайся!
когда ты молчишь, задыхаясь; идёшь невпопад
а Он только смотрит - и Он улыбается.
потому что - ни шагу назад.
ни шагу назад.