Можно ли говорить о том, что 33 заметки (включая черновики) - это "возраст Христа" у блога? Или это всего лишь 33 коровы? So now i ponder about cows... (кто понял, тот понял).
За окном колокола. Так и не разобралась, в какое время и по какой причине они бьют - они есть, но я слышу их не каждый день. Вообще же, это особое чувство - жить там, где за окном бьют в колокола. По ком звонит колокол?.. Или, как в том анекдоте, обком звонит в колокол?....
Я снова, снова, снова перечитываю себя. Может, так и работает бытие текстом - чтобы оставаться целостным, ты перечитываешь себя снова и снова, потому что ты текст, тяготеешь к единой, целой структуре, к выверенным словам... а для того, чтобы написать новые, нужно вспомнить, что было в начале.
Я всегда была больше текстом, чем человеком.
В моей жизни всё как всегда: чем хуже чувствуешь себя, чем сильнее болит, тем больше хочешь быть Словом, словом написанным, словом печатным - каким угодно, только не... человеком.
После Страшного суда смогу ли я воскреснуть Словом и быть наконец в соответствии со своей природой?
Религиозные отсылки, которые мы заслужили.
Или не заслужили.
Помню, однажды на паре мне сказали, что я не выгляжу как человек, который способен достаточно сознательно делать религиозные отсылки. Ключевым словом, кажется, было именно не выгляжу, ведь выгляжу я, хоть и каждый раз по-новому, но примерно вот так. (Вчерашние максимально хипстерские фотки как постирония над собой. Или пост уже не в моде и останется только мета? Но мета экстремистская организация, её запретили.....)
Хорошо, что тот, кто это сказал, уже изменил обо мне своё мнение. Я знаю, что чужое мнение - далеко не самое важное в жизни, знаю, что я как правило либо нравлюсь, либо - настолько же резко нет, но нравиться, если честно, всё же приятнее. Хотя, конечно, освоив кнопки бана (и в интернете, и, метафорически, в реальной жизни - жить стало намного приятнее).
Впрочем, помимо людей, надо нравиться ещё и Миру. И я совершенно точно знаю, что у меня, наверное, было время, когда я - ни ему, ни себе - не нравилась.
Сложно описать для тех, кто не знает, концепт Мира как его вижу я. Точно знаю, что когда я была в своих "тёмных веках", мне его так не хватало. Было время, когда верить в Мир было слишком больно, ведь тогда моя вера означала, что всё плохое, что происходит со мной - это заслуженное наказание за что-то, что я... совершила? или не совершала?.. Так или иначе, это было огромным, ужасающим чувством вины.
Сейчас я, наверное, выросла. И понимаю, что чувство Мира, которым были пронизаны все мои ранние заметки, мне нужно как воздух. Я воспринимаю Мир как некое разлитое в бытии пантеистическое божество, включающее в себя частными случаями и отсылками все религии и все миропонимания в целом. Раньше - я помню это так ярко - я думала, что жить надо так, что, даже если ты никому не нужна и никто на тебя не смотрит, нужно вести себя, будто на тебя прямо сейчас смотрит Мир. Быть той, кто будет ему интересен. Кто сможет удивить вечную многотысячелетнюю сущность, заставить его... сопереживать? Маленькой девочке, которая возомнила себя мессией. Категорический императив Канта, который я изобрела "своими словами" в 9 классе.
Сейчас мессией себя я уже не мню. Напротив, немного позерски доказываю всем, что я самая обыкновенная - хоть умом понимаю, что подчас это объективно не так. Самая обыкновенная девочка пишет стихи на двух языках и на уровне плинтуса знает ещё четыре, включая два мёртвых, самая обыкновенная девочка пропускает через себя мироздание, самая обыкновенная девочка видит людей насквозь и не знает, что с этим сделать, как не выгореть, не перегореть от чужих печалей. (Кира сказала бы, что последние две части этого предложения - типичные "рыбы").
И если в 2020 году жизнь казалась мне Книгой Иова, то сейчас... это её заключительная часть? Неужели та наконец, где всё хорошо?...
Правда, глупо разбрасываться такими словами, если я знаю, что объективно сейчас я в мании, а за ней, вполне возможно, последует фаза депрессии. Всё-таки тяжело жить с пожизненным ментальным расстройством. Как говорится, i'm not a real person, я три ментальных расстройства в плаще...
Так или иначе, журавли возвращаются. Слово как посредник между миром богов и миром людей. Тяга к божественному, которой мне так давно не хватало.
В моей новейшей концепции, Бог - это автор, и он всего лишь ищет тот единственно верный путь рассказать историю. Это ведь то же самое, что делаю я. То знакомое и больное, что делаю я. Поэтому - разве могу я его винить? Если делаю, если сотворяю со своими героями то же самое? Причиняю им боль, которую испытала сама, потому что это - их единственная возможность, их единственный путь?... И всё моё/или их богоборчество заложено в самой канве бытия. Богоборчество, богоискательство и богонаходительство. Бог повсюду, как понимает это суфизм. Бог в тебе и во мне, в тростнике, в машинах и в асфальте под их колесами, в тех, кто против войны и в тех, кто эту войну развязал. И если в каждом - немного Бога, значит и вправду Мир проходит сквозь меня, как 15-летняя мелочь я и говорила.
Как хорошо было быть мелочью 15-летней.
Сейчас - мелочь 24-летняя,
и это тоже,
отчасти,
довольно приятно.
