анима цыя

я прекрасно знаю, что то, что я делаю сейчас - это не настоящая анимация. до настоящей анимации мне ещё ебашить и ебашить, практиковаться, самообразовываться, etc. да это первое вообще, что рекомендует мой мозг. "прекрати все попытки, потому что ты никогда не будешь так хороша, кто занимается этим профессионально уже долгие годы".и поэтому огромный чёртов прогресс уже в том, чтобы потыкать анимацию палочкой и разрешить себе её любить и делать криворуко и непрофессионально. потому что каждую секунду я готова загнаться, что делаю что-то _недостаточно хорошо_. но единственное лекарство от этого - это делать недостаточно хорошо то, что любишь и то, что вызывает у тебя положительные эмоции, чтобы, когда будет ресурс, разобраться точнее, на каком уровне ты готов этим заниматься. мне даже не хватало смелости сперва написать это в пост, вот настолько я стыжусь того, что посмела снова своими непрофессиональными руками тронуть святую анимацию с того момента, как сорвалось потенциальное поступление на эту специальность.
но жизнь-то не сорвалась. она продолжается. и надо научиться её как-то жить. и это не та жизнь, какую я хочу - жизнь, в которой я ставлю крест на всём, в чём я "недостаточно хороша". получать удовольствие от мелочей - это уже достаточный результат. а дальше посмотрим, чем это обернётся.

0/10

Главная нота в моём бытии: мне хочется за что-нибудь зацепиться, за что зацепиться, в чём обнаружить опору? Нет ничего, кроме меня, но быть мной - отнюдь не приносит успокоения. Быть мной вообще ничего хорошего не приносит (по крайней мере, с моей, внутренней, точки зрения).

С большой вероятностью и в самом ближайшем будущем меня ждут огромные перемены. Я пока боюсь говорить об этом вслух... но перемен этих - боюсь ещё больше. Настолько сильно, что хочется всё отменить, отыскать более простой и менее радикальный метод... Слишком сложно не знать, что тебя ждёт, но знать, сколько трудностей и эмоциональных катастроф будет с этим сопряжено. Я сомневаюсь, что хотя бы по самым оптимистичным прогнозам у меня есть на это силы. Зачем я вообще куда-то лезу? 

Вероятно, от отчаяния, как лезут на стену. И от надежды... нет, даже не на что-то лучшее, а от надежды получить хотя бы капельку настоящей надежды. Но что будет, если всё это не сработает? Есть основания считать, что тогда всё станет намного хуже. Но хуже, чем сейчас - это, конечно, надо постараться представить.

Это бесконечно выматывает - плыть против течения, прекрасно зная, что кому-то не приходится этого делать. Хочется обратиться к понятиям честности и справедливости, но это вообще не те вещи, которыми руководствуется распределение ресурсов в жизни. Это борьба с ветряными мельницами в чистом виде. Чтобы получить необходимые материальные ресурсы, на них нужно заработать; заработать, не имея полноценной работы (на которую нет сил) или достаточной популярности, очень сложно, в итоге приходится демпинговать, чтобы иметь хоть какие-то деньги, и приходить в ужас, осознавая, что несколько дней твоей напряжённой работы выходят дешевле, чем баночка корейской косметики. Вещи стоят слишком дорого, чтобы такие, как я, могли существовать.

Глупые, бесполезные усилия.

Всё, что я сделала - глупо и бесполезно.

Остаётся только надеяться, что когда-нибудь я сделаю то, что не будет глупым и бесполезным. Ю ноу, я так устала с этим бороться. 0/10, не рекомендую.