день начинается вновь.

Так вот что это за чувство. Похожее одновременно на холод и бесконечное желание крепко обнять себя руками. Забраться под одеяло и выпить много чая.

Одиночество.

Так безумно хочется с кем-то поговорить. И даже в момент, когда ты уже с кем-то разговариваешь, кажется, что всё ещё очень хочется с кем-то говорить. Потребность как будто не восполняется, не заряжается батарейка. Ни в плане общения, ни в плане сил.

Сегодня опять вставала в пять чтобы немного поучиться. Когда-то обещала себе, что больше никогда там не окажусь. Впрочем, обещала ли? В итоге не уверена, что хоть что-то вообще запомнила и поняла, прочитала немного и просто легла спать дальше. Я слишком стара, чтобы заниматься такими вещами; нет, спасибо. 

Хочется кофе, а я ведь даже не люблю кофе.

Хочется какого-то универсального лекарства от одиночества и усталости.

Заполнит ли мою потребность в тепле разговор с кем-то конкретным? Возможно, да только я не уверена, что могу или имеет смысл сейчас с этим человеком говорить. Одиночество только вырастет, если что-то пойдёт не так или тебя не поймут.

Не хватает близости, глубоких контактов и связей с людьми. Больше, чем разговоры на перемене. Больше, чем переписка.

Телу тоже одиноко. Хочется крепко с кем-то обняться. Дома сплю, обнимая подушку, плюшевого Анубиса, плюшевую летучую мышь. Хоть кого-то, чтобы стало не так пусто на сердце. 

Чувствую холод, он пробирает, и это как будто тоже - от одиночества.

При этом, честно говоря, даже пугает перспектива, что кто-то напишет в комментарии "если что, ты всегда можешь поговорить со мной" (хотя я сама иногда делаю так с другими). Потому что, при тяге к контакту, ресурса-то на самом деле нет и депрессивный эпизод никуда не делся. Я скорей всего не смогу общаться с кем-то вне моего близкого круга. Разве что с теми, кто действительно понимает. Поэтому остается радоваться эмодзи в телеграм, которые ставят к моим постам. 

Выпито кофе.

День начинается вновь.

быть воином. думать-не думать.

Быть воином. Думать о смерти. Быть воином. Не думать о смерти. Я живу ради людей, которые понимают, о чем я говорю.

Всё, чего я прошу, это вкусный кофе вместо той жижи, которую приходится пить в автоматах. При том, что я даже не люблю кофе. Но это образ жизни, это стиль, который липнет к тебе с учёбой (и капитализмом), от него не отвертишься.

На паре звучит: "время, КОГДА создавалось...?" то-то и то-то. Мозг выхватывает это "когда". Когда уже станет лучше. Когда придут заказы с озона и вайлдберриз, чтобы хоть немного меня порадовать? (я заказала петличку!). Когда у меня перестанет болеть голова?

Преподаватели постоянно ставят дедлайны, просят прикреплять работы в форму на сайте электронного университета. Опоздавшим снимают баллы. Как всё успевать, если у нас по 4-5 пар в день? В итоге я просто не выкладываю ничего. Что будет дальше - не знаю, но что я могу сделать, если я просто не успеваю?

Хочется просто выйти из этой комнаты. И под комнатой я подразумеваю если не жизнь (и уж конечно, не физический кабинет пары, хотя и это тоже), то... какой-то до зубовного скрежета надоевший хронотоп, может быть, хронотоп боли?...

Хочется просто домой, но я снова не знаю, где дом. Это не томская квартира (хотя иногда мне кажется, что это она), не дом родителей. Это, опять же, метафора, фикция. Наверное, счастливый человек - тот, который может быть "дома", просто находясь с собой и в себе.

Счастливый человек тот, который вывозит.

Я, как обычно,

невывожук.

тяга вниз

У меня очевидно депрессивный эпизод (хотя вчера с психологиней мы запиздились на эту тему. Она мне: Дара, не верьте в то, что вы думаете, успокойтесб, у вас депрессивный эпизод! Я: НО ВЕДЬ БЫВАЛО И ХУЖЕ!!!11! Сейчас не считается!!1!), и поэтому мне кажется, что у меня ничего абсолютно не получается и я ни на что не способна. Сняла шорт на ютуб? Он набрал просмотры, но у него крошечная конверсия в лайки? Ты ни на что не способна. Снимаешь видео, но все замечают, что у тебя нет микрофона и плохой звук? Твоё творчество абсолютно бессмысленно (ты ни на что не способна). Ты рисуешь, но только на парах от скуки? Твой уровень не выдерживает конкуренции, ты просто мусор.

Примерно так. Очень и очень грустно.

Мне кажется, у меня есть какой-то второй диагноз, помимо шизоаффективного, но я - или никто - не знает пока, какой. Иначе откуда ТАКАЯ бесконечная, всепоглощающая усталость? Я недавно думала даже на нарколепсию (видела тредик в твиторе, а близкие знают, что я сейчас прихожу домой после пар и просто падаю спать), но такая сонливость, скорей всего, от не подошедшей дозы препарата. Я уменьшила, как говорится, будем посмотреть. Но проблема в том, что учиться я всё равно абсолютно не могу, не важно, сплю я или не сплю. У меня просто нет сил на это. Есть силы только на то, что мне хоть немножечко интересно. А учёба, домашние задания... ну не цепляют, совсем.

Сегодня на паре мы в группе читали стихи и преподавательница сказала, что моя тяга к смерти - это подростковое, "ах, что-то не понравилось, надо мир отменить". В общем, что я пездючка и мне надо взрослеть. Я только тяжело вздыхаю. Интересно, Гаршин - тоже пездючка не выросшая? Дожил до 33 лет, возраст Христа. Переживу ли его со своим вечным мортидо?... 

...

Надо найти хороший микрофон петличку. Это пока весь вывод, который я способна сейчас сделать.

межгород

завтра еду в томск, и к сожалению, я не очень этому рада, но не из-за томска (я люблю свою томскую жизнь? ай гесс?), а из-за того, что новосибирск сейчас - это как поставить жизнь на паузу, выключиться, существовать где-то вне-мира. и меня это по очевидным причинам вполне устраивает. не надо переживать об учёбе (то есть переживать я конечно продолжаю, но - какая жалость! - ничего не могу с этим сделать, не пойдёшь же из новосибирска на пары! хихи), не надо думать о выживании, уборке, готовке (в доме всё волшебным образом появляется "само", да, я испорченный ребёнок, знаю)

чувствую ли я, что здесь меня любят больше? не знаю. помню, как один знакомый, не будем показывать пальцем, поступив в томск, очень разочаровался во всём и мечтал вернуться в нск, где его "все ждут". только правда была в том, что никто его не ждал, всем он там надоел. и тут тоже надоел. способный, в общем, был человек.

я не ставлю на то, что я везде всем надоела (стараюсь смотреть на вещи объективно), но, в общем, в новосибирске мне сейчас хочется быть гораздо больше.... в первую очередь чтобы не учиться и кое с кем видеться, конечно...

помню осенью меня накрыло очередной волной роскомнадзорных мыслей, но потом я решила, что умирать это как-то неприкольно, а можно бы инсценировать свою смерть. причем я бы некоторых об этом предупредила, чтобы близкие люди не сильно-то волновались. потом я задумалась: если это не будет тайной, зачем вообще тогда инсценировать свою смерть?

вывод был гениальный: чтобы не ходить на учёбу...

о том, что учёбу можно просто пропустить, мне думать как-то сложнее😁