Хочется бесконечно спрашивать, зачем всё это, но ведь это не принесет никаких результатов. Ничто не изменит ничего. Ничего не изменится.
Я очень, очень, очень устала, всё не знаю, зачем я застряла здесь. Хочется сделать с этим хоть что-нибудь, подсесть на энергетики или наркотики, чтобы хоть ненадолго почувствовать, как это - иметь силы. Но камон, я слишком хорошо знаю, что это сделает только хуже. Но так хочется, чтобы хотя бы недолго мне было хорошо (а не только ужасно, изматывающе и безысходно).
Ритм жизни ужасный и бесполезно жалкий. Дистанционка - крайне унылое положение вещей. И, хотя я, как любой здравомыслящий человек, не хочу сейчас учиться очно, подвергая здоровье опасности, это не мешает мне считать, что дистанционка это невероятно уныло. Нет никакого разнообразия. Просто сидишь и пытаешься не уснуть.
Более того, сегодня меня накрыло мыслью, насколько сильно дистанционка - это о привилегиях. Люди с нормальной техникой (к которым мне, в целом, повезло относиться), оказываются на шаг, на десять шагов впереди всех остальных. Есть программы, которые вообще не вывозят слабые устройства. (К примеру, Adobe Connect. Я сейчас дома, и мой маленький ноут просто не загрузил его, и если бы не айпад - то что? Осталась бы я без семинара и без контрольной?). А у многих из тех, кому всё же удалось подключиться, звук преподавателя ужасный и с помехами (да, робо-голос коснулся и меня, но я хотя бы могла различить в нём речь!); а из тех, кому удаётся хоть что-то услышать, не все имеют мало-мальски нормальный микрофон и возможность что-то сказать... Я задумалась об этом так остро потому, что большую часть семинара отвечала именно я, и это в большей степени было связано с техническими проблемами у окружающих, нежели с тем, что только мне, такой непередаваемо-замечательной, было что сказать. Камон, очень многим на паре есть что ответить, но их либо не слышно, либо у них нет возможности элементарно расслышать вопрос, либо в попытке ответить они порождают такие адские звуки и бесконечное эхо, что это становится невозможным. Такая дистанционка - это как сидеть на первой парте, в то время как все остальные сидят в соседней аудитории и слушают через стену. Это ужасно грустно, ведь дистанционное обучение, на первый взгляд, выглядит как прекрасный шанс предоставить равные возможности в разных точках мира и бла-бла-бла. На самом деле - ничего подобного.
Что вообще может предоставить равные возможности?
Это ужасно грустно.
Каждое утро (или, вернее, каждое пробуждение, потому что иногда у меня настолько нет сил, что я отрубаюсь прямо днем) - это ужасные попытки снова смириться с тем, что Опять Приходится Жить. Я спала, всё было хорошо. И тут опять это. Я боялась, "а вдруг меня переебёт" депрессивным состоянием во время учебы, но оказывается, этим даже не надо было переёбывать, оно всегда было и никуда не ушло. Ужасно сложно пытаться заставить себя сделать какое-нибудь бесполезное задание, если ты и своё бесполезное существование еле вывозишь.
Я не знаю, чит, я очень устала жить в мире, где мне настолько не хочется жить. Сколько, говоришь, лет это уже не проходит?
Сейчас, в связи с пандемией, мне предстоит выбирать, где жить - и не просто где жить, а с учётом того, где лучше/хуже оказаться в ловушке, если один из городов будет закрыт. Ни один из вариантов не хорош по-настоящему. Что лучше: вонючая квартира и спокойствие или бытовой комфорт и полная несвобода движений и действий?
А впрочем, какая разница, если тебя всё равно нигде не ждут.
Я чувствую, что меня нигде не ждут, что моё существование ничего не приносит хорошего, хотя я знаю, что это не так, знаю, что есть люди, которым важно со мной общаться или ждать, когда можно будет со мной увидеться. Но я этого не чувствую. Это всё равно не помогает.
Ничего не помогает.
С близнецами - какой-то, кажется, кризис середины истории. Я застопорилась на Этери, я увязла в ней, как в болоте, и хочется делать что угодно, написать сколько угодно внештатных историй по близнецам, только не двигаться дальше, не продираться сквозь эту середину. Меня начинает беспокоить вообще всё. Что, если эта история недостаточно хороша? Что, если я недостаточно хороша для неё? Мне не хватит образованности, отсылок, культурного опыта, чтобы не запороть финал, сделать его таким, каким я его действительно вижу... Кому вообще это нужно?
При этом, опять же, я знаю, что это бред. Близнецы уже зарекомендовали себя как книга, которая кому-то нужна, у неё уже есть читатели.
Но это не делает кризис середины легче.
При этом всё, чего я на самом деле хочу - это писать близнецов. Не важно, эту ли историю дальше или спин-оффы, я просто хочу жить в этом мире, находиться в нём 24/7 вместо реальности. Хочу - да только сил всё равно не хватает. Всё, чего я хочу ещё больше, чем писать близнецов - это спать. Я не могу выспаться, мне не хватает энергии, времени сна, качества сна - я не знаю! Всё это выглядит как одна бесконечная ночь, в которую почему-то всё время приходится просыпаться. Я не помню, когда я последний раз чувствовала себя отдохнувшей.
Ещё и мастер по литературному творчеству заболел, а я, ну, как бы... ради этого поступала на учёбу? Чтобы заниматься писательством и интересными штуками? А в итоге - добро пожаловать в практикум по орфографии и пунктуации. (Ничего не имею против, но всё же имею). Мало того, что дистанционка, так ещё и без самого ценного. Арбуз без мякоти, только зеленая кожура да полый внутри.
Я маленькая, глупая, бесполезная. Я очень-очень устала. Я даже не знаю, что бы мне помогло. Как-то невесело всё во всех сферах жизни. Хочется, чтобы это прочитали определенные люди из круга общения (или те, с кем не общаюсь, но хотелось бы больше общаться) - и в то же время никого не хочется этим обременять. Чем больше людей знают, как ты себя чувствуешь, тем более одиноко понимать, что это всё равно ничем не может тебе помочь.
Я ужасно хочу красивые книги. Снилось, что у меня есть подарочное Средневековье и другие чудесные иллюстрированные издания, в моей голове они воспринимались как те, что порекомендовал профессор Донских (хотя я даже не вспомню, "рекомендовал" ли он что-то конкретное - это скорее ощущение, что знать и читать нужно ещё очень-очень много...)
Годы идут, а я всё ещё заперта в существовании. И не становиться легче. Крашу волосы, радуюсь комплиментам клетке из плоти. Клетке из плоти - всё равно не радуюсь.
Нечему радоваться.
Нечему.
радоваться.
